Дорогой друг, давно не виделись мы с тобой. За эти годы многое произошло, много было потрясений, много благодатных событий, которые многому научили. Оглядываясь назад и оценивая события прошлых лет думается мне, что раньше, когда были мы еще рядом, вместе, был я как-то чище, устремления были выше и жизнь моя шла тогда в ином направлении.

Год за годом и мало по малу отклонился я от пути, тогда намеченного нами, и произошло это как-то незаметно, вроде как бы само собой. Можно было бы найти себе оправдание, дескать жизнь сложна и сильно отличается от детской мечты, она все бьет и время от времени сбивает с ног, и я вынужден делать так-то и так-то, иначе ведь как? Но сердце то чувствует, оно знает где правда и время от времени тихо, тихо говорит: «одумайся, посмотри, что ты делаешь, куда идешь?» И вроде встряхиваешься ну совсем как собака после купания в реке, сбрасываешь с себя все налипшее, грязное, решаешь начать жить иначе, по-новому… Но проходит день, другой, третий и снова, незаметно для себя самого погружаешься в суету, рутину, а тут еще что-нибудь произойдет, что еле, еле на ногах устоишь… и забыто желание все изменить, вообще все забывается, снова бежишь, пытаясь чего-то добиться, выжить, пережить. А ведь дни уходят, тикают часы, отсчитывая секунды бессмысленной жизни, прожитой без того, самого важного, ради чего я здесь.

Можно конечно сказать, что это слишком громкие слова, все не так, нет черного и белого в жизни – есть много полутонов. Но сердце знает, сердце чувствует ритм времени и болит за каждую потерянную в погоне за призраками секунду.

И снова начинаешь размышлять: как найти опору в этом бушующем море жизни, что есть маяк, который несмотря на все штормы будет показывать верное направление? Что поможет слышать, не утерять голос сердца?

Вспоминаю наши с тобой счастливые годы, тогда мы совсем еще молодые были увлечены Учением и свято верили, что можно построить Общину на земле, мы даже с друзьями время от времени собирались и жили как настоящая община. Много планов мы построили тогда, много надежд…

Нет, ты не подумай, что это какая-то печаль о прошлом, или тоска о не свершившемся, вовсе нет, я и сейчас не менее свято верю в Общину Мира и в то, что она обязательно осуществиться в будущем! Но вот что делаю я для ее построения? Мне все больше кажется, что мои действия скорее противоположны, даже разрушительны для Общины. Получается, что Идея живет где-то там в бескрайней вышине Света, а я как червь, копаюсь в земле, измазанный сажей. Как же вернуться? Как Быть а не мечтать? Как действовать именно сейчас, когда каждый способный действовать на счету?

Ты, наверное, скажешь: «друг, ты же все знаешь, мы изучали Основы и ты знаешь, что нужно делать!» Да, ты абсолютно прав в теории я знаю Основы. Разбуди меня ночью и спроси, что ты должен положить в основание действий своих и я отвечу: «Почитание Иерархии, сознание Единения, сознание Соизмеримости, применение канона “Господом твоим”». Эти слова врезались в сознание, но понимаю ли я их? Применяю ли в жизни каждого дня? Ибо знать – значит уметь! Но, если я не умею применить, то выходит, что и не знаю.

Уверен, что ты, друг, живешь совершенно иначе и Основы для тебя – суть жизни. Вспоминаю тебя, ты всегда был честен с собой и не шел на компромисс с совестью. И сейчас я начинаю осознавать насколько же важно Быть, Быть настоящим, Быть человеком. Как часто раньше ты говорил мне об этом, но я не придавал значения твоим словам и думал, что если я что-то понял, то этого и достаточно.

Теперь хотелось бы поставить все на свои места, вернуться к тем идеалам, к которым мы стремились, и которыми, я уверен, ты живешь сейчас.

Что значит «Почитать Иерархию»? Ведь это первооснова, без этого не может быть продвижения. Я всегда говорил высокие слова, говорил, что верю, что люблю, но дальше слов не доходило, а вера без дел, увы, мертва есть. Ты же не рассказывал, не проповедовал, но всегда в тебе чувствовался какой-то внутренний огонек, какая-то радость, свет, с тобой всегда было легко и казалось, что рядом с тобой ничего плохого произойти не может. Часто я обращал внимание, что ты как-то внутренне загорался, когда мы говорили о Высшем, для тебя Высший Мир как бы всегда был рядом и был неотъемлемой частью жизни и все что ты делал, ты делал для Него. Да, ты никогда не говорил об этом, более того ты избегал говорить о таком сокровенном, просто это было неотъемлемой частью тебя, невозможно представить тебя вне этой атмосферы. Ты просто был наполнен Любовью и это рождало в тебе благородство, благодарность за все, что приносит тебе судьба. Ты никогда не жаловался на обстоятельства, людей, какие-то неудобства и даже откровенную враждебность некоторых окружающих. Ты свято верил, что все, приходящее к тебе в дне дано Свыше и только принимал и благословлял все свои обстоятельства. Я даже иногда негодовал, как ты можешь так спокойно принимать удары близких людей и не только не отвечать им по справедливости, но еще и внутренне как-то благодарить их за уроки. Ты часто отвечал мне, в таких случаях, что любое событие не плохое и не хорошее, оно дано нам свыше как урок и наша задача выучить этот урок, понять то, чему учит нас судьба, а не отрицать, негодовать, топать ногами. Иногда, когда было совсем тяжко принимать новые уроки, ты повторял: «Ни один волос не упадет с твоей головы без Воли Высшей».

Каждый новый день ты встречал с радостью и как бы входил в поток событий, в ритм трудового дня. Как написано в одной хорошей книге «каждый день становился на дежурство перед Вечностью». Насколько я, вставая утром начинаю думать, сколько проблем мне предстоит решить в течение преходящего дня и какие препятствия мне нужно будет преодолеть, настолько же ты легко погружался в поток событий и встреч. Ты как бы становился частью потока жизни. Когда я тебя спрашивал, как тебе это удается, ты просто улыбался и говорил: «я просто хочу сделать сегодня что-то хорошее, потому, что не знаю смогу ли сделать это завтра, каждый день может быть последним на этой Земле». Меня это просто взрывало, как можно так говорить, мы молоды и вся жизнь впереди, мы столько еще всего можем успеть, а ты отвечал: «может не значит будет» и иногда добавлял: «я хочу ценить каждое мгновение моей жизни, ибо оно не повторится».

Я всегда и раньше и теперь стараюсь уменьшить общение с людьми насколько возможно, потому что не жду от них ничего хорошего и даже, если честно, побаиваюсь их. Ты же всегда сердечно встречал каждого подошедшего к тебе, всегда готов был помочь и поделиться всем, что имеешь. Я иногда негодовал, почему ты тратишь на них столько времени и сил, часто в ущерб себе? Ты же хитро прищуривался и говорил «ты и я, я и они – одной крови, как же я могу не помочь, когда меня просят об этом!» Еще вспоминаю как вокруг тебя люди как-то организовывались и старались проявлять свои лучшие качества. Часто бывало так, что нам – группе друзей – нужно было решить какую то практическую задачу и всегда это в начале приводило к множеству дискуссий, и каждый предлагал лучший способ решения задачи со своей точки зрения. Ты же ни кого ни в чем не убеждал, а начинал потихоньку делать, звал на помощь, если было необходимо, меня или еще кого-то из друзей и дело начинало двигаться как бы само собой, всем казалось, что именно так все и нужно делать и у всех появлялось убеждение, что это было нашим общим решением. Быстро формировался ритм труда, и мы могли свернуть горы. Вечером, осматривая результаты своего труда мы сами удивлялись, как можно было сделать столько всего, да как красиво, и всего за один день!

Меня всегда поражало твое умение отделить главное от второстепенного. Насколько для меня всегда было проблемой выбрать из нескольких альтернатив, на что-то решиться, принять ответственность за это решение, настолько же для тебя это вообще не составляло никакого вопроса, ты всегда знал, что нужно делать сейчас, что потом, а что и вовсе делать не нужно и даже не полезно. Я спрашивал тебя: «откуда ты знаешь что делать и в каком порядке?», а ты в шутку отвечал: «элементарно Ватсон!» И продолжал, говоря мне, что сейчас перед нами стоят такие-то задачи, следовательно нужно сделать вот это и, затем, вот то-то и тогда к назначенному сроку все будет готово. Я не унимался, и спрашивал, почему делать нужно в такой последовательности, а не в другой, как мне казалось, более логичной. Ты объяснял, что если сделать так, как предлагаю я, то, как ты любил говорить, «мозаика не сложится», не будет соответствия между одними нашими действиями и другими и результата мы или вовсе не достигнем, либо достигнем с большим опозданием и потерями. Ты всегда умел определить наинужнейшее в данный момент времени и, единожды приняв решение, уже не сворачивал с намеченного пути. Иногда я даже поражался, что ты такой мягкий снаружи, проявлял большую стойкость в вопросах, касающихся порученного нам Дела и никогда не шел на компромиссы ни с собой, ни с другими людьми.

С другой стороны ты всегда был открыт к людям и каждого принимал как брата. Ты говорил, если человек приходит ко мне с вопросом или за помощью, то он и есть главное на данный момент для меня, ему я должен уделить столько внимания сколько нужно. Я возражал, люди все время приходят и отвлекают тебя от Дела, а что может быть важнее Дела? Ты улыбался и отвечал: «встречи, которые дает нам жизнь – есть самое важное» и еще иногда, задумавшись, добавлял: «не любящий брата своего, которого видит, как может любить Бога, Которого не видит?» Ты всегда принимал людей такими, какие они есть, не пытался исправить, изменить, наставить на путь истинный. Ты был убежден, что если человек таков, то на это есть свои причины, мы не можем знать их, следовательно не можем, и даже, более того, не имеем права никого судить и мерять по своей мерке, как это обычно делал я. Люди чувствовали такое твое к ним расположение и как-то преображались. Я часто удивлялся как, например, вот тот грубиян в общении с тобой проявлял себя очень смиренным человеком? Ты же говорил: «когда видишь в человеке лучшие его стороны, то они и проявляются, это как в зеркале, все зависит от тебя – если чисты твои мысли, то и встречного ты видишь чистым». Наверное, поэтому разные люди, приходящие к тебе в разном настроении, неизменно уходили от тебя улыбаясь, какими-то просветленными и часто говорили мне, что нашли в тебе нового друга.

Дорогой мой друг, как же мне не хватает тебя и твоей мудрости, твоего живого примера, который без лишних и высоких слов многие годы был у меня перед глазами. Теперь, когда ты далеко, я начинаю понимать кто был рядом со мной и как много времени я потерял в пустоте и мыслях о себе самом. Постараюсь стать достойным тебя и твоей дружбы!

Надеюсь, у тебя все хорошо и ты, как и раньше, твердо движешься по своему единожды избранному пути, ибо знаю – ты верен до конца. Прими мои благословения и молитвы, буду ждать весточку от тебя.